Máquina de casamentos expresso automático

Será que com esta máquina o número de casamentos irá aumentar??

Criada por uma empresa do Reino Unido, Concept Shed, tem tudo o que um casal de apaixonados precisa para oficializar a sua união.

A máquina chama-se AutoWed e nem é preciso procurar pela máquina pois ela vos encontra! Tem uns sensores capazes de identificar o casal e assim que fizer lança um alerta!

Portanto imagina passear num shopping com a cara metade e de repente ouvir uns sinos de igreja a tocar a marcha nupcial e uma máquina altíssima propôr, dos seus dois metros de altura, o vosso casamento por fazeram um casal tão lindo!!

Não se preocupem com o preço da cerimónia "não, podemos...só tenho uma moeda no bolso...e um casamento custa uns milhares..."  bah...nada disso!!!!

Com apenas uma moeda de uma libra podem casar-se ali mesmo!!!

E esta máquina é tão moderna que não discrimina!! Também podem seleccionar uniões entre gay, lésbica e até mesmo platónico "seremos melhores amigos para sempre"!!

 

 Depois de selecionar o tipo de casamento e inserir os nomes dos pombinhos, serão indagados  sobre se aceitam a união ou não.

Se ela recusar apenas perdes uma libra e não uns anos de poupanças...

Confirmada a união prossegue-se com a cerimónia e no final a máquina entrega o certificado e uma par de alianças...DE PLÁSTICO!!...queriam o quê? ouro por uma libra?

Agora de certificado na mão podem tirar as fotos de casamento na máquina fotos expresso!!!

Mas não esperem fotos destas:

Sejamos razoáveis..estão num shopping..e num acto espontâneo casam-se...então podem esperar que fique mais deste tipo:

 e  ter a boda num MacHamburger!! (escrevi assim para não fazer publicidade directa pois não me patrocinam...mas vê-se bem o menu na mesa e o M na parede...)

Eis o aspecto dos certificados que comprovem a vossa união. A primeira, da esquerda para a direita, é a de casamento. A segunda é a platónica amizade para sempre e a última é para aprenderem a escolher melhor os padrinhos do casamento que se esqueceram dos aneis!! (é só levar o recibo para o balcão para obter os aneis...padrinhos de meia tigela!!)

Com a crise que está, estou a ver estas máquinas a aparecer por todo lado que nem cogumelos!!!

E tu? casarias numa destas?


?
?

Surpresa!!!! e nem notou...

Piscina no hospício...

Colocaram uma piscina no hospício.

 

Foi a maior alegria dos loucos...

 

Brincaram, pularam, se divertiram até cansarem.

 

O diretor do hospício ia a passar nesse momento, então um dos loucos perguntou:

 

- Doutor, amanhã tem mais???

 

O director responde :

 

-Claro que sim, mas amanhã vai ser melhor ainda, porque vai ter com água!!!

Põe refrescante nisso!!!!!

15 motivos pra ser macho

1. Levamos apenas uma mochila para uma viagem de 5 dias.
2. Gastamos menos de 30 segundos para falar tudo que precisamos quando estamos ao telefône.
3. Não precisamos de ninguem para abrir frascos e garrafas.
4. Não fingimos orgasmo.
5. Não precisamos carregar uma bolsa cheia de tralha para todo lado.
6. Precisamos de apenas 20 minutos para aprumar.
7. Conseguimos estacionar à primeira e sem ajuda.
8. Não precisamos convencer os nossos amigos a não fazer sexo.
9. Os mecânicos dizem-nos a verdade.
10. Ninguem fica a olhar para os nossos peitos enquanto conversamos.
11. Sabemos exactamente o que queremos na hora das compras.
12. Não precisamos de um grupo de apoio para ir à casa de banho.
13. Para nós rugas e cabelos brancos é sinal de charme e maturidade.
14. Se alguém esquece de nos convidar ,é realmente um esquecimento.
15. Podemos chegar solteiros aos 35 anos que ninguem liga.

Ter cabelo liso e sedoso dá nisto!! A culpa não é dele!!

Os Amish e o elevador...

Um menino de 15 anos de idade, amish e o seu pai entraram num shopping pela primeira vez.

Ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente pelas duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar.

O menino perguntou: "o que é isto, pai?"

O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu:

Filho, eu nunca vi nada parecido em toda a minha vida, eu não sei o que é.

Enquanto os dois estavam a observar com perplexidade, uma senhora idosa, gorda numa cadeira de rodas chegou perto das portas e carregou num botão.

As portas abriram-se e a senhora rolou entre elas e entrou num quarto pequeno.

As portas fecharam e o menino e o seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente.

Eles continuaram a observar, até que chegou o último número ...

E depois os números começaram a voltar na ordem inversa.

Finalmente, as portas abriram-se novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho.

O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho .....

"VÁ BUSCAR A SUA MÃE!!!!!!!!!"

Esqueceu-se do boné e talvez do próprio nome!!!

Num restaurante

 

- já a chamei três vezes! A menina não tem orelhas? - pergunta o cliente à empregada.

- Tenho sim, quere-as com feijão ou com ervilhas

O que acontece a uma mulher bonita quando bebe cerveja...

Lágrimas duma noiva...

Cenas de rir na praia...

Espertinha...

MMMMMM...DONUTS!!!!!!

Uma vaca ....

 O que a vaca foi fazer no espaço?

 Foi ver o vácuo.

Cão na igreja

Porque um cachorro entrou na igreja no meio de uma missa religiosa?

R: Porque ele era um pastor alemão

Dois ratos no cinema

Dois ratos entraram num cinema e foram directos para a sala de projeção.

Roeram todo o rolo do filme.

Terminado o jantar, um perguntou para o outro:

- Gostou do filme?

 - Não, gostei mais do livro!

Isto sim é arte!!!

Cirurgia Plástica ou não?

Quais são mesmo cirurgias? Deixa resposta nos comentários...

Megan Fox

Angelina Jolie

Catherine Zeta Jones

Britney Spears

Anna Faris

Duas loiras e uma pergunta

Uma loira pergunta à outra:

- Achas que há problema se tomar o comprimido com diarréia?

Ao que a outra, ainda mais loira, responde:

- Acho que não. Mas porquê que não tomas com água???!!!

Uma nota de €100....

O Pai Natal, o Coelho da Páscoa, uma loira burra, e uma loira inteligente andam pela rua e encontram uma nota de € 100.


Quem pega a nota?










R:  A loira burra, pois o Pai Natal, o Coelho da Páscoa e uma loira inteligente não existem.

Loira encontra conhecida...

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:

- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!

 - Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!

- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

Estranhas Coincidências?

As semelhanças são impressionantes!

COMANDANTE SHEPARD x MATTHEW FOX

DUKE NUKEM x MICKEY ROURKE

GORDON FREEMAN x ERIC CLAPTON

JOHN MARSTON x CLINT EASTWOOD

KRATOS x DJIMON HOUNSOU

LARA CROFT x CATHERINE ZETA JONES

LINK x ELIJAH WOOD

NATHAN DRAKE x GERARD BUTLER

OLD SNAKE x ANTÔNIO FAGUNDES

PRINCESA PEACH x AMY SMART

ROBOTNIK x KID VINIL

SEV x JOHNNY MESSNER

Poupar o ambiente...

...mas infringir a lei usando telemóvel ao "volante"...

Ser-se esotérico...

O que é um astrólogo andando a cavalo ?

Cavaleiro do Zodíaco.

Ser-se perigoso...

Porquê que o Wolverine procura manter-se sempre ocupado ?

Para não ficar coçando o saco.

Ser-se rico parte 2

Como é que o Batman faz para abrir a bat-caverna ?

Ele bat-palma.

Ser-se rico

Porquê que o  Batmobile, o carro do Batman, tem seguro ?


Porque ele tem medo que robin.

Ser-se verde...

Por que a mulher do Hulk o deixou ?

 Porque ela queria um homem mais maduro...

Gesto de carinho num funeral...

Durante o funeral, um homem começa a passar creme no corpo da falecida, um dos que estavam no funeral indaga:

porquê que está a passar creme na falecida?

 O homem responde: é que a minha sogra disse que quando morresse ela queria ser cremada...

Poligamia parece óptimo? Pensa outra vez!!!!

Qual é o pior castigo para a poligamia?

Ter DUAS sogras.

Reacção genial

Ao verem a mãe a levar um coice do cavalo...o genro reagiu assim:

Sogra visita surpresa

A sogra vai à casa do genro após o casamento:

TOC! TOC! TOC! Bom dia meu geeeeennnnrrrrrooooo!!!!!

-Mas minha sogra, você aqui? O que a senhora veio fazer aqui

-Eu vou ficar aqui até vocês enjoarem de mim!

- Ai! Não vai esperar nem por um cafézinho? Tchau!!!

Quando o orçamento não permite

Bem vindos ao escritório do século XXI!!

Exterior com paredes em cor sóbrio e adequado a ambiente empresarial.

Janela grande para espreitar colegas e porta funcional para reuniões.

Computador de secretária com dois ecrãs planos e telefone digital

Economato e consumiveis organizados

Impressora e fotocopiadora

Mini frigorífico

Cadeira executivo moderno

Eureka...como é que eu não pensei nisso antes!!!!

1 – Como se escreve zero em algarismos romanos?

2 – Porquê que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

3 – Porquê que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?

4 – Se o Pato Donald não usa calças, porquê que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?

5 – Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?

6 – Porquê que quando aparece no computador a frase ‘Teclado Não Instalado’, o fabricante pede para carregar num tecla qualquer ?

7 – Se os homens são todos iguais, porquê que as mulheres escolhem tanto?

8– Porquê que a palavra ‘Grande’ é menor do que a palavra Pequeno’?

9 – Porquê que “Separado” escreve-se tudo junto e “Tudo junto” se escreve separado?

 

10 – Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

11 – Porquê que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de lua?

12 – Porquê que as pessoas apertam o controlo remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

13 – O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?

 

14– Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?

15 – Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola®?

 

16 – Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar na Relva’ foi colocada lá?

 

17– Porquê que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido, temos a mania de perguntar: ‘Onde foi que você perdeu?

18 – Porquê que há quem acorde os outros para perguntar se estavam a dormir???

19.Porquê que a série se chamava “Missão Impossível”, se eles conseguiam sempre concretizar as missões?

 

20. Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde é que ele deixa as roupas?

 

21. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?

 

22. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, porquê que eles a chamam de baixinha?

 

23. Porquê que  numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão sozinhas à casa de banho?

 

 

24. Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, porquê que tantas mulheres continuam a pintar os cabelos dessa cor?

 

25. Porquê que as mulheres esforçam-se tanto para que os maridos mudem os seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles homens com quem elas se casaram?

 

26. Se casamento é bom, porquê que é preciso haver testemunhas ?

 

27. Se cárcere e prisão são sinônimos, porquê que carcereiro e prisioneiro não são?

28. Se uma pessoa está nua, será que pode levar um tiro a queima roupa?

 

A virgem

Uma mulher chega ao consultório médico com a filha de 17 anos.

— Doutor! A minha filha perdeu o apetite, não pára de vomitar, anda com tonturas... Por favor, veja o que a minha criança tem!



Depois de um rápido exame, o médico conclui:



— Minha senhora, a sua "criança" está esperando outra criança! Ela está grávida de dois meses!



— O quê? — grita a mãe, indignada — A minha menina nunca esteve sozinha com um homem! Né, filhota?



— Claro, mamãe! Eu sou virgem!



Aí, o médico vai até a janela e fica calado, olhando para o céu.



— O que é que o senhor doutor está a fazer? — pergunta a garota, visivelmente nervosa.



— Da última vez que isso aconteceu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três Reis Magos. Desta vez, eu não quero perder o espetáculo!

Erro em directo : Zelda M....Quê?

O nome da reporter é Zelda Melo, mas o seu colega jornalista ...

O velhinho

Um homem levou o seu pai velhinho para um lar de idosos.

Quando chegaram, o filho sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar

com os médicos. De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda.

Um médico passou por perto e disse:

- Deixe-me ajudá-lo.

O médico empilhou várias almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se direito.

O velhinho começou a pender vagarosamente para a direita.

Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas no lado direito dele.

O velhinho começou a pender para frente.

Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na frente dele. A essa altura, o filho volta:

- E então, pai, este parece ser um lugar agradável, não?

O velhinho respondeu:

- Penso que sim, filho, mas eles não me deixam dar um peido!!

Jornalista descontrola-se com notícia insolita

Com uma reportagem de conteúdo tão ridículo esta jornalista brasileira não se contêm e deixa-se levar pela risada!!!

Escolha dificil !!!

 Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.

 Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a  sua
 mulher. Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:

 - Gastem como quiserem.

 A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.

Voltou para o homem e disse:

 - Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.

 A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de mp4, uma televisão écrã plano, dois pares de calçado para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno.

Voltou para o homem e disse:

 - Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.

 A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:

 - Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.

 Então o homem pensou,
 pensou...
 pensou...
 pensou...
pensou...
 pensou...
 pensou...
 pensou...
 pensou... (os homens, pensam ...)
 pensou...
 pensou...
 pensou...
 pensou...
 pensou...
 pensou...
 pensou...
pensou...
 pensou...
 pensou...
 pensou...
 pensou...
pensou.... (os homens, pensam ...)
 pensou...
 pensou...
 pensou...
 pensou...
 pensou...
pensou...
 pensou...
 pensou...
 pensou...

 E casou com aquela que tinha as mamas maiores!

 Sim (porque um homem, pensa muito... mas depois escolhe sempre
as mesmas coisas!)

Van Damme pontepeia queixo de apresentador!!!!!!!!!

Não se pode confiar nas mulheres....

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que poupara todos os centavos que ganhava.

Ele era realmente muito sovina no que tocava ao seu dinheiro.

Antes de morrer, disse à mulher:

- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e
o coloques no caixão junto comigo.
Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.

Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela
colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.

Um dia o homem morre.

Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminaram a cerimonia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse: 'Só um minuto!' Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.

Um amigo disse-lhe: 'Espero que não tenhas sido doida o suficiente para
meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu: 'Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele
dinheiro junto dele e foi exactamente o que fiz.'

Estás a dizer-me que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?'

Claro que sim!' respondeu a mulher. 'Juntei todo o seu dinheiro,
depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.'

Rir é demais

Só cromos!! Loucura Total!!!! Ri-te à farta!!! Este video para fazer rir é o melhor... experimenta...mas AVISO que tem música eu vi um sapo e life is life

TELEGRAMA PARA LUANDA

Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de
Luanda avisando:


1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA.STOP.
2 - 7 DE RICHTER.STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES.STOP



Dois meses mais tarde respondem de Luanda:


1 - Obrigado meismo! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.STOP.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NÃO APANHAMOS O RICHTER.STOP.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO TODOS NOS CADEIA. VAO SER
FUZILADOS AMANHA.STOP.
4 - DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAIS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO
QUE CASE DESTROI TUDO.STOP.

Jornalista cagado em directo!!! Sic Noticias

A dura realidade do homem

Dura conclusão:

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:

Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.

Comerás erva , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.

SERÁS BURRO


O BURRO RESPONDEU:

Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.

Dá-me apenas 30 ANOS

Deus lhe deu 30 ANOS.







DEUS CRIOU O CÃO E DISSE:

Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.

Comerás os ossos que lhe atira e viverás 20 ANOS.

SERÁS CÃO

O CÃO RESPONDEU:

Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.

Dá-me 10 ANOS.

Deus lhe deu 10 ANOS.






DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.

SERÁS MACACO

O MACACO RESPONDEU:

Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.

Dá-me apenas 10 ANOS.

Deus lhe deu 10 ANOS.






DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:

Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.

Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.

O HOMEM RESPONDEU:

Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.

Dai-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CÃO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...

Está bem...

Viverás 30 ANOS como HOMEM.

Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás reformado, vivendo 10 ANOS como CÃO, vigiando a casa.

E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...

Cuidado!!! Saia DESLIZANTE!!! BELO TRASEIRO!!!

Atenção: clip mostra cueca de fio dental e gluteos maravilhosos!!!

Alentejanos e um subaru

Estavam 2 alentejanos sentados numa esplanada e pedem os dois coca-colas.

Um deles pega na sua coca-cola verte no copo e amassa a lata toda, o outro pega na lata assopra com força e endireitou a lata, passado um pouco um deles diz:

- compadre, tenho ai o carro do meu primo que esta cá de ferias, um subaru impreza, pá aquilo anda mesmo. queres ir fazer um ralizito com o carro ?

e foram para uma estrada cheia de curvas, acelerar mesmo a fundo, mas nao conseguíram fazer uma curva e espatifaram o carro todo...

então um deles sai do carro e começa a soprar no escape, e o outro diz:

- então compadri que esta a fazer ???

- epa e para ver se endireito o carro, como a lata de coca-cola !

- então meu compadri esta bêbado ou quê ? nao ve que os vidros estão partidos ?

Saldos: Duas quedas pelo preço duma!!!!

Diversão no manicómio

Imaginem entrarem dentro de uma sala com uns 20 malucos todos a saltarem.

-YAHOO!! Ééééééééééé!!!!- estao os maluquinhos todos a saltar.

Entra um medico e diz:

-Atao pessoal ta tudo divertido!

dizem eles:

-Pois estamos!!!!!

-Atao, hoje estao a brincar a quê?- pergunta o medico.

Dizem eles a berrar:

-SOIMOS PIPOCAS A ESTOIRAR!!!!!!!!!!

E mais ao lado esta um maluco que nao salta e o medico pergunta:

-Atao e tu nao saltas porquê?

Diz ele:

fiquei preso ao fundo do tacho!!!!

Saldos : duas quedas numa só!!! Modelo cai num BURACO!!!! E numa PISCINA!!!!!!!!

Profetas

Deus chama ao Céu três representantes do Mundo.

Um dos EUA (Obama), outro da Rússia (Putin) e o terceiro da Europa (Sócrates) aos quais anuncia duas notícias que eles devem transmitir aos seus.

1a: - Eu (Deus) existo!

2a: - O Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

Obama (aos Americanos):

Tenho 2 notícias para vos dar, uma boa e uma má:

--> A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele!

--> A má: Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

Putin (aos Russos):

Tenho 2 notícias más para vos dar:

 --> A primeira é que Deus realmente existe e a segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

Sócrates (aos Portugueses):

Tenho 2 notícias boas para vos dar

-->A primeira é sou um enviado de Deus!

-->A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!!!

Saldos: Dois tombos pelo preço dum!!!

Dor onde?

Uma senhora vai ao médico queixando-se de uma dor intensa.

Já no consultório diz-lhe:

- Sr. Dr., dói-me muito o peito!

- Olhe, - diz o médico - você leva estes comprimidos e vai ver que amanhã já não tem dor nenhuma.

No outro dia, ainda com muitas dores, a mulher torna a ir ao médico.

Diz-lhe ela de novo:

- Sr. Dr., dói-me muito o peito!

- O quê, mesmo depois dos comprimidos que lhe dei?!

- Sim senhor!

- Então agora leva estas cápsulas, que amanhã de certeza não terá dor nenhuma!

A mulher levou mas de nada adiantou!

No dia seguinte lá está a mulher de novo:

- Sr. Dr., dói-me muito o peito!

O médico, já desconfiado, pergunta-lhe:

- Ó minha senhora, diga "Cabrito"!

e ela:

- "Cabreito"!

Há que saber copiar....

Um homem estava a assistir o jornal televisivo quando, de repente, uma notícia o interessou.

Falava de um homem que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram.

O gajo ficou a pensar muito naquilo.

- Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, pois tenho 50 anos...E, sim...acho que vou fazer isso, raios!

E armou a armadilha.

Chamou a sogra para um jantar.

Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala.

Meia hora depois, toca a campainha do homem.

Era a polícia, que avisou:

- O Sr está preso por assassinar a sua sogra!

- Mas, mas, mas...

- Nada de mas, já para o carro! -

Na esquadra, o gajo, desconsolado, esbracejava:

- Eu vi na TV, um homem fez a mesma coisa e demorou 25 anos a ser descoberto! Como é que vocês me descobriram tão rapidamente???

- O truque é que ele não morava no segundo andar..

Maria alentejana adoeceu...

A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.

O médico receitou-lhe uns supositórios...

A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:

- Onde fica o ânus?

E o Manel responde:

- Ê sê lá mulher... porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor?

No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.

- Ponha no recto!!! - Respondeu o médico.

Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.

Ele responde:

- Ê sê lá mulher!!!... Porque não perguntaste ao doutor?

A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.

Ao chegar a casa diz ao Manel:

- Sabes o que o Sr. Doutor me disse? ... Que o pusesse no cú.

- Atâo, o que esperavas mulher? ... Depois de teres ido lá chatear o home três vezes?!!!

Um daqueles dias...

Um homenzinho, inofensivo, estava num bar há meia hora.

Contemplava, tristemente,o seu copo de cerveja e suspirava.

De repente, um homem barbudo e com um casaco de cabedal entrou no bar, olhou para o homenzinho, deu-lhe uma palmada nas costas e bebeu-lhe a cerveja.

O homenzinho, triste começou a chorar.

- Ei! Então!- disse-lhe o homem barbudo, arrependido. - Era apenas um cumprimento. Eu compro-te outra cerveja. Senhor empregado, uma cerveja para este senhor!

- Não! Não! Deixe estar- disse o homenzinho. Eu estou a chorar porque este foi o dia mais terrível da minha vida. Esta manhã o meu carro avariou e eu cheguei atrasado ao emprego. O meu patrão disse-me que estava despedido. Ao chegar a casa disse à minha mulher que tinha sido despedido e ela deixou-me e levou os meus dois filhos com ela para casa da mãe. Logo que partiu, o forno, onde ela estava a fazer um assado, explodiu e a minha casa ardeu toda. Ao sair para chamar os bombeiros, um carro atropelou-me. Quando cheguei ao hospital, a minha casa já estava toda destruída... Então vim a este bar para acabar com a minha vida, e eis que um imbecil, que pensava estar a ser engraçado, bebeu o meu copo de veneno!

Ajudando um garoto

Estava um garoto todo esticado a tentar chegar a uma campainha.

 Passa um polícia e pergunta se queria ajuda.

- Sim Sr. Guarda, será que dava para o Senhor tocar à campainha por mim?

O polícia assim fez.

E berra o garoto:

 - Agora fuja que eles costumam atirar água.

Tagarela

Havia um garoto que era um tagarela, quando começava a falar, nunca mais se calava.

O professor chateou-se com a história e mandou um bilhete para os pais assinarem:

Este menino fala muito!!

No dia seguinte o miúdo entrega outro bilhete ao professor:

Sai à mãe!

Sogras...

Dois amigos encontram-se na praia e a conversa é sobre afogamento.

— Sabes a diferença entre um acidente e uma desgraça?

— ??

— Vou dar-te um exemplo. Se a onda arrasta a minha sogra, isso é um acidente. Agora, se a onda a traz de volta, isso é uma desgraça....

— Sabes a diferença entre uma criatura monstruosa e a minha sogra?
— ???
— É que uma tem garras afiadas, é horrenda, peluda, está sempre a rosnar, sempre mal humorada e tem pêlos nas ventas.
A criatura monstruosa vive nas florestas e dizem que não existe.
— Sabes porque inventaram a sogra?

— ??

— É porque, ao contrário de Deus, o diabo não pode estar em todos os lugares ao mesmo tempo

Filha: Acho que vou acabar o noivado.

Mãe: E porquê, minha filha?

Filha: Ele é ateu, não acredita no inferno... 

 Mãe: Por isso não, minha filha. Eu vou morar com vocês. Garanto que numa semana ele muda de idéia.

O sujeito atende o telefone e depois de desligar começa a chorar convulsivamente.
— O que foi? — pergunta um amigo.
— O carro bateu na minha sogra e cortou-a ao meio.
— E gostavas muito dela, não?
— Não é isso ... Já pensaste? Agora são duas sogras...
Anúncio classificado
Troco a minha sogra por uma doninha-fedorenta. Pago a diferença.

Sofá especiais....

Beyoncé cai em palco com estilo

40 coisas idiotas que de certeza costumas fazer ou já fizeste!!!

01- Fazer um barulho com o pé/cadeira, parece que foi um peido e continuar a fazer para perceberem que não é o que estavam a pensar.


02- Ficar desconfortável vendo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo.


03- Rabiscar alguma coisa enquanto se fala ao telefone.


04- Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.


05- Sempre que jogas na consola ou PC sentires alguma coçeira num nível muito importante do jogo.


06- Apagar tudo que estavas a escrever, quando vês que a outra pessoa está a digitar alguma coisa no MSN.


07- Dizer para a mãe do teu amigo que estás sem fome, quando estás com muita fome.


08- Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

09- Mostrar um vídeo engraçado do Youtube para alguém e ficar a olhar para a cara da pessoa para ver se se está a rir.

10- Olhar directamente para a professora quando ela está a fazer perguntas à turma com medo de ser escolhido.


11- Dizer ao professor:”Tá, já entendi” mesmo que não tenhas entendido. Só para ele parar de tentar explicar.

12- Ficar empolgado na hora de comprar o material escolar para começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais uma aula.


13- Sair do banho, notar que te esqueceste da toalha e gritar: ‘mããããe..!


14- Apostar contigo mesmo. Expl: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos, se perder, sou gay.


15- Entrar na farmácia só para usar a balança.


16- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do mp3.


17- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.


18- Comer o milho que sobra das pipocas.


19- Acordar e ficar na dúvida se aquilo que sonhaste é uma lembrança de um dia da semana ou se foi mesmo sonho e ficar assim umas horas por ter sido tão real.


20- Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo.


21- Ficar irritado e chamar nomes quando o jornalista interrompe alguém no preciso momento em que iam dizer algo de interesse.


22- Baixar o som do PC por pensar que alguém estava a chamar-te, e não era.


23- Voltar a colocar a pontinha do lápis quando parte e não se tem afia por perto.


24- Pausar a música por 1 minuto, e só 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.


25- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.


26- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: TOU LIXADO!


27- Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só para ter assunto para conversa


28- Brincar com o cronómetro, tentando parar em tempos redondos.


29- Ficar até ao final dos créditos do filme no cinema para ver se tem alguma cena extra.


30- Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.


31- Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só para ver o significado que a outra pessoa colocou.


32- Lamber os dedos sujos de Doritos.


33- Ficar irritado quando a banda que gostas se torna uma moda.


34- Trocar o toque do telemóvel e ligar para ele do fixo para ver como ficou.


35- Procurar alguma coisa loucamente e só encontrar depois de já teres desistido de procurar..


36- Ver ‘TV shop’ quando não tem nada mais interessante na TV


37 -Fechar a porta do frigorífico devagar e ficar a olhar para ver quando a luz apaga.


38- Abrir o frigorífico para pensar.


39- Entrar na casa de banho com a luz apagada, e quando sair, acender.


40- Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que vistes isso, mas depois deixas-te disso por pensares que não adianta nada.