A virgem

Uma mulher chega ao consultório médico com a filha de 17 anos.

— Doutor! A minha filha perdeu o apetite, não pára de vomitar, anda com tonturas... Por favor, veja o que a minha criança tem!



Depois de um rápido exame, o médico conclui:



— Minha senhora, a sua "criança" está esperando outra criança! Ela está grávida de dois meses!



— O quê? — grita a mãe, indignada — A minha menina nunca esteve sozinha com um homem! Né, filhota?



— Claro, mamãe! Eu sou virgem!



Aí, o médico vai até a janela e fica calado, olhando para o céu.



— O que é que o senhor doutor está a fazer? — pergunta a garota, visivelmente nervosa.



— Da última vez que isso aconteceu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três Reis Magos. Desta vez, eu não quero perder o espetáculo!

Erro em directo : Zelda M....Quê?

O nome da reporter é Zelda Melo, mas o seu colega jornalista ...

O velhinho

Um homem levou o seu pai velhinho para um lar de idosos.

Quando chegaram, o filho sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar

com os médicos. De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda.

Um médico passou por perto e disse:

- Deixe-me ajudá-lo.

O médico empilhou várias almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se direito.

O velhinho começou a pender vagarosamente para a direita.

Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas no lado direito dele.

O velhinho começou a pender para frente.

Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na frente dele. A essa altura, o filho volta:

- E então, pai, este parece ser um lugar agradável, não?

O velhinho respondeu:

- Penso que sim, filho, mas eles não me deixam dar um peido!!

Jornalista descontrola-se com notícia insolita

Com uma reportagem de conteúdo tão ridículo esta jornalista brasileira não se contêm e deixa-se levar pela risada!!!

Escolha dificil !!!

 Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.

 Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a  sua
 mulher. Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:

 - Gastem como quiserem.

 A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.

Voltou para o homem e disse:

 - Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.

 A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de mp4, uma televisão écrã plano, dois pares de calçado para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno.

Voltou para o homem e disse:

 - Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.

 A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:

 - Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo.

 Então o homem pensou,
 pensou...
 pensou...
 pensou...
pensou...
 pensou...
 pensou...
 pensou...
 pensou... (os homens, pensam ...)
 pensou...
 pensou...
 pensou...
 pensou...
 pensou...
 pensou...
 pensou...
pensou...
 pensou...
 pensou...
 pensou...
 pensou...
pensou.... (os homens, pensam ...)
 pensou...
 pensou...
 pensou...
 pensou...
 pensou...
pensou...
 pensou...
 pensou...
 pensou...

 E casou com aquela que tinha as mamas maiores!

 Sim (porque um homem, pensa muito... mas depois escolhe sempre
as mesmas coisas!)

Van Damme pontepeia queixo de apresentador!!!!!!!!!

Não se pode confiar nas mulheres....

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que poupara todos os centavos que ganhava.

Ele era realmente muito sovina no que tocava ao seu dinheiro.

Antes de morrer, disse à mulher:

- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e
o coloques no caixão junto comigo.
Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.

Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela
colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.

Um dia o homem morre.

Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminaram a cerimonia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse: 'Só um minuto!' Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.

Um amigo disse-lhe: 'Espero que não tenhas sido doida o suficiente para
meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu: 'Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele
dinheiro junto dele e foi exactamente o que fiz.'

Estás a dizer-me que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?'

Claro que sim!' respondeu a mulher. 'Juntei todo o seu dinheiro,
depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque.'

Rir é demais

Só cromos!! Loucura Total!!!! Ri-te à farta!!! Este video para fazer rir é o melhor... experimenta...mas AVISO que tem música eu vi um sapo e life is life

TELEGRAMA PARA LUANDA

Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de
Luanda avisando:


1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA.STOP.
2 - 7 DE RICHTER.STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES.STOP



Dois meses mais tarde respondem de Luanda:


1 - Obrigado meismo! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.STOP.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NÃO APANHAMOS O RICHTER.STOP.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO TODOS NOS CADEIA. VAO SER
FUZILADOS AMANHA.STOP.
4 - DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAIS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO
QUE CASE DESTROI TUDO.STOP.

Jornalista cagado em directo!!! Sic Noticias

A dura realidade do homem

Dura conclusão:

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:

Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.

Comerás erva , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.

SERÁS BURRO


O BURRO RESPONDEU:

Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.

Dá-me apenas 30 ANOS

Deus lhe deu 30 ANOS.







DEUS CRIOU O CÃO E DISSE:

Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.

Comerás os ossos que lhe atira e viverás 20 ANOS.

SERÁS CÃO

O CÃO RESPONDEU:

Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.

Dá-me 10 ANOS.

Deus lhe deu 10 ANOS.






DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.

SERÁS MACACO

O MACACO RESPONDEU:

Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.

Dá-me apenas 10 ANOS.

Deus lhe deu 10 ANOS.






DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:

Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.

Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.

O HOMEM RESPONDEU:

Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.

Dai-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CÃO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...

Está bem...

Viverás 30 ANOS como HOMEM.

Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás reformado, vivendo 10 ANOS como CÃO, vigiando a casa.

E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...

Cuidado!!! Saia DESLIZANTE!!! BELO TRASEIRO!!!

Atenção: clip mostra cueca de fio dental e gluteos maravilhosos!!!

Alentejanos e um subaru

Estavam 2 alentejanos sentados numa esplanada e pedem os dois coca-colas.

Um deles pega na sua coca-cola verte no copo e amassa a lata toda, o outro pega na lata assopra com força e endireitou a lata, passado um pouco um deles diz:

- compadre, tenho ai o carro do meu primo que esta cá de ferias, um subaru impreza, pá aquilo anda mesmo. queres ir fazer um ralizito com o carro ?

e foram para uma estrada cheia de curvas, acelerar mesmo a fundo, mas nao conseguíram fazer uma curva e espatifaram o carro todo...

então um deles sai do carro e começa a soprar no escape, e o outro diz:

- então compadri que esta a fazer ???

- epa e para ver se endireito o carro, como a lata de coca-cola !

- então meu compadri esta bêbado ou quê ? nao ve que os vidros estão partidos ?

Saldos: Duas quedas pelo preço duma!!!!

Diversão no manicómio

Imaginem entrarem dentro de uma sala com uns 20 malucos todos a saltarem.

-YAHOO!! Ééééééééééé!!!!- estao os maluquinhos todos a saltar.

Entra um medico e diz:

-Atao pessoal ta tudo divertido!

dizem eles:

-Pois estamos!!!!!

-Atao, hoje estao a brincar a quê?- pergunta o medico.

Dizem eles a berrar:

-SOIMOS PIPOCAS A ESTOIRAR!!!!!!!!!!

E mais ao lado esta um maluco que nao salta e o medico pergunta:

-Atao e tu nao saltas porquê?

Diz ele:

fiquei preso ao fundo do tacho!!!!

Saldos : duas quedas numa só!!! Modelo cai num BURACO!!!! E numa PISCINA!!!!!!!!

Profetas

Deus chama ao Céu três representantes do Mundo.

Um dos EUA (Obama), outro da Rússia (Putin) e o terceiro da Europa (Sócrates) aos quais anuncia duas notícias que eles devem transmitir aos seus.

1a: - Eu (Deus) existo!

2a: - O Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

Obama (aos Americanos):

Tenho 2 notícias para vos dar, uma boa e uma má:

--> A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele!

--> A má: Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

Putin (aos Russos):

Tenho 2 notícias más para vos dar:

 --> A primeira é que Deus realmente existe e a segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

Sócrates (aos Portugueses):

Tenho 2 notícias boas para vos dar

-->A primeira é sou um enviado de Deus!

-->A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!!!

Saldos: Dois tombos pelo preço dum!!!

Dor onde?

Uma senhora vai ao médico queixando-se de uma dor intensa.

Já no consultório diz-lhe:

- Sr. Dr., dói-me muito o peito!

- Olhe, - diz o médico - você leva estes comprimidos e vai ver que amanhã já não tem dor nenhuma.

No outro dia, ainda com muitas dores, a mulher torna a ir ao médico.

Diz-lhe ela de novo:

- Sr. Dr., dói-me muito o peito!

- O quê, mesmo depois dos comprimidos que lhe dei?!

- Sim senhor!

- Então agora leva estas cápsulas, que amanhã de certeza não terá dor nenhuma!

A mulher levou mas de nada adiantou!

No dia seguinte lá está a mulher de novo:

- Sr. Dr., dói-me muito o peito!

O médico, já desconfiado, pergunta-lhe:

- Ó minha senhora, diga "Cabrito"!

e ela:

- "Cabreito"!

Há que saber copiar....

Um homem estava a assistir o jornal televisivo quando, de repente, uma notícia o interessou.

Falava de um homem que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram.

O gajo ficou a pensar muito naquilo.

- Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, pois tenho 50 anos...E, sim...acho que vou fazer isso, raios!

E armou a armadilha.

Chamou a sogra para um jantar.

Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala.

Meia hora depois, toca a campainha do homem.

Era a polícia, que avisou:

- O Sr está preso por assassinar a sua sogra!

- Mas, mas, mas...

- Nada de mas, já para o carro! -

Na esquadra, o gajo, desconsolado, esbracejava:

- Eu vi na TV, um homem fez a mesma coisa e demorou 25 anos a ser descoberto! Como é que vocês me descobriram tão rapidamente???

- O truque é que ele não morava no segundo andar..

Maria alentejana adoeceu...

A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.

O médico receitou-lhe uns supositórios...

A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:

- Onde fica o ânus?

E o Manel responde:

- Ê sê lá mulher... porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor?

No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.

- Ponha no recto!!! - Respondeu o médico.

Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.

Ele responde:

- Ê sê lá mulher!!!... Porque não perguntaste ao doutor?

A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.

Ao chegar a casa diz ao Manel:

- Sabes o que o Sr. Doutor me disse? ... Que o pusesse no cú.

- Atâo, o que esperavas mulher? ... Depois de teres ido lá chatear o home três vezes?!!!

Um daqueles dias...

Um homenzinho, inofensivo, estava num bar há meia hora.

Contemplava, tristemente,o seu copo de cerveja e suspirava.

De repente, um homem barbudo e com um casaco de cabedal entrou no bar, olhou para o homenzinho, deu-lhe uma palmada nas costas e bebeu-lhe a cerveja.

O homenzinho, triste começou a chorar.

- Ei! Então!- disse-lhe o homem barbudo, arrependido. - Era apenas um cumprimento. Eu compro-te outra cerveja. Senhor empregado, uma cerveja para este senhor!

- Não! Não! Deixe estar- disse o homenzinho. Eu estou a chorar porque este foi o dia mais terrível da minha vida. Esta manhã o meu carro avariou e eu cheguei atrasado ao emprego. O meu patrão disse-me que estava despedido. Ao chegar a casa disse à minha mulher que tinha sido despedido e ela deixou-me e levou os meus dois filhos com ela para casa da mãe. Logo que partiu, o forno, onde ela estava a fazer um assado, explodiu e a minha casa ardeu toda. Ao sair para chamar os bombeiros, um carro atropelou-me. Quando cheguei ao hospital, a minha casa já estava toda destruída... Então vim a este bar para acabar com a minha vida, e eis que um imbecil, que pensava estar a ser engraçado, bebeu o meu copo de veneno!

Ajudando um garoto

Estava um garoto todo esticado a tentar chegar a uma campainha.

 Passa um polícia e pergunta se queria ajuda.

- Sim Sr. Guarda, será que dava para o Senhor tocar à campainha por mim?

O polícia assim fez.

E berra o garoto:

 - Agora fuja que eles costumam atirar água.

Tagarela

Havia um garoto que era um tagarela, quando começava a falar, nunca mais se calava.

O professor chateou-se com a história e mandou um bilhete para os pais assinarem:

Este menino fala muito!!

No dia seguinte o miúdo entrega outro bilhete ao professor:

Sai à mãe!

Sogras...

Dois amigos encontram-se na praia e a conversa é sobre afogamento.

— Sabes a diferença entre um acidente e uma desgraça?

— ??

— Vou dar-te um exemplo. Se a onda arrasta a minha sogra, isso é um acidente. Agora, se a onda a traz de volta, isso é uma desgraça....

— Sabes a diferença entre uma criatura monstruosa e a minha sogra?
— ???
— É que uma tem garras afiadas, é horrenda, peluda, está sempre a rosnar, sempre mal humorada e tem pêlos nas ventas.
A criatura monstruosa vive nas florestas e dizem que não existe.
— Sabes porque inventaram a sogra?

— ??

— É porque, ao contrário de Deus, o diabo não pode estar em todos os lugares ao mesmo tempo

Filha: Acho que vou acabar o noivado.

Mãe: E porquê, minha filha?

Filha: Ele é ateu, não acredita no inferno... 

 Mãe: Por isso não, minha filha. Eu vou morar com vocês. Garanto que numa semana ele muda de idéia.

O sujeito atende o telefone e depois de desligar começa a chorar convulsivamente.
— O que foi? — pergunta um amigo.
— O carro bateu na minha sogra e cortou-a ao meio.
— E gostavas muito dela, não?
— Não é isso ... Já pensaste? Agora são duas sogras...
Anúncio classificado
Troco a minha sogra por uma doninha-fedorenta. Pago a diferença.

Sofá especiais....

Beyoncé cai em palco com estilo

40 coisas idiotas que de certeza costumas fazer ou já fizeste!!!

01- Fazer um barulho com o pé/cadeira, parece que foi um peido e continuar a fazer para perceberem que não é o que estavam a pensar.


02- Ficar desconfortável vendo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo.


03- Rabiscar alguma coisa enquanto se fala ao telefone.


04- Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.


05- Sempre que jogas na consola ou PC sentires alguma coçeira num nível muito importante do jogo.


06- Apagar tudo que estavas a escrever, quando vês que a outra pessoa está a digitar alguma coisa no MSN.


07- Dizer para a mãe do teu amigo que estás sem fome, quando estás com muita fome.


08- Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

09- Mostrar um vídeo engraçado do Youtube para alguém e ficar a olhar para a cara da pessoa para ver se se está a rir.

10- Olhar directamente para a professora quando ela está a fazer perguntas à turma com medo de ser escolhido.


11- Dizer ao professor:”Tá, já entendi” mesmo que não tenhas entendido. Só para ele parar de tentar explicar.

12- Ficar empolgado na hora de comprar o material escolar para começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais uma aula.


13- Sair do banho, notar que te esqueceste da toalha e gritar: ‘mããããe..!


14- Apostar contigo mesmo. Expl: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos, se perder, sou gay.


15- Entrar na farmácia só para usar a balança.


16- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do mp3.


17- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.


18- Comer o milho que sobra das pipocas.


19- Acordar e ficar na dúvida se aquilo que sonhaste é uma lembrança de um dia da semana ou se foi mesmo sonho e ficar assim umas horas por ter sido tão real.


20- Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo.


21- Ficar irritado e chamar nomes quando o jornalista interrompe alguém no preciso momento em que iam dizer algo de interesse.


22- Baixar o som do PC por pensar que alguém estava a chamar-te, e não era.


23- Voltar a colocar a pontinha do lápis quando parte e não se tem afia por perto.


24- Pausar a música por 1 minuto, e só 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.


25- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.


26- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: TOU LIXADO!


27- Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só para ter assunto para conversa


28- Brincar com o cronómetro, tentando parar em tempos redondos.


29- Ficar até ao final dos créditos do filme no cinema para ver se tem alguma cena extra.


30- Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.


31- Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só para ver o significado que a outra pessoa colocou.


32- Lamber os dedos sujos de Doritos.


33- Ficar irritado quando a banda que gostas se torna uma moda.


34- Trocar o toque do telemóvel e ligar para ele do fixo para ver como ficou.


35- Procurar alguma coisa loucamente e só encontrar depois de já teres desistido de procurar..


36- Ver ‘TV shop’ quando não tem nada mais interessante na TV


37 -Fechar a porta do frigorífico devagar e ficar a olhar para ver quando a luz apaga.


38- Abrir o frigorífico para pensar.


39- Entrar na casa de banho com a luz apagada, e quando sair, acender.


40- Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que vistes isso, mas depois deixas-te disso por pensares que não adianta nada.

Diva Beyonce Queda BRUTAL!!!!!!!!

Dicionário Corrigido 2

Diabetes: Dançarinas do diabo

Missão: Missa prolongada

Edifício: Antônimo de ‘é fácil’

Barganhar: Receber de herança um bar

Cerveja: O sonho de toda revista

Regime militar: Dieta feita no exército

Caçador: Quem procura ter dor

Voláti: Avisa ao tio que vai lá

Suburbanos: Habitantes de túneis do metro

As quedas mais embaraçosas do mundo da moda

Sobre a Vírgula

Vírgula pode ser uma pausa… ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode desaparecer com o seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.

Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER…

* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM…

Promessas eleitorais...

Um político, daqueles bem picaretas, sobe ao palanque e começa o seu tradicional discurso.

- Meus cidadãos! Se eu for eleito, vou construir as “escola”…

Os eleitores ficam em silêncio, constrangidos com o péssimo português do candidato.

- Eu também vou construir as “igreja”, as “creche”…

O silêncio fica ainda mais constrangedor.

Nesse momento, um acessor não aguenta, chama-lo e sussurra no seu ouvido:

- Chefe, emprega o plural que ganha mais votos!

O político ouve com atenção, empolga-se e responde para o acessor:

- Deixa comigo pá!

E então, o político recomeça o discurso:

- Meus cidadãos! Eu vou empregar o plural! A mãe do plural, o pai do plural, toda a família do plural, porque eles “merece”!

100 quedas que provocam risos

Quem ri por último...

Um canadiano está calmamente a tomar o pequeno almoço quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.

O canadiano ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:

- Você come este pão inteirinho? –  perguntou o americano.

- Claro. – Respondeu o canadiano, de mau humor.

- Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num recipiente, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Canadá.

O canadiano ouve calado.

O americano insiste:

- Você come esta geléia com o pão?

- Claro. – Responde mais uma vez o canadiano, de mau humor.

- Nós, não. Nós comemos frutas frescas ao lanche, atiramos todas as cascas, sementes e bagaços num recipiente, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Canadá.

- E o que vocês fazem com os preservativos depois de usados? – Perguntou o canadiano.

- Deitamos fora, claro!

- Nós não. Vamos guardando tudo num recipiente, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a EUA…

É de loucos este badminton!!!

Homem Versus Mulher - round 2

Para uma Mulher:

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar.

Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 – A mulher prepara a salada, arroz, vinagrete e a sobremesa.

03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado perto da churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 – O homem coloca a carne no fogo.

05 – A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 – A mulher diz ao marido que a carne está a queimar.

07 – O homem tira a carne do fogo.

08 – A mulher escolhe os pratos e põe-nos na mesa.

09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem):

01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja foleira, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o homem do talho disse ser “Óptima”, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 – Salada, arroz, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e bebe cerveja.

03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.

04 – Colocar a carne no fogo? Tá louca ? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 – Legumes? Como eu já disse só as mulheres comem isso num churrasco.

06 – Carne a queimar? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: “Não gosto de carne mal passada”; “Isto está muito cru” ou “tá viva?”…Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam por comer a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

07 – Pratos ? Só se for para elas mesmas!

08 – Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.

09 – Lavar louça? Só usamos os dedos! (e limpamos os mesmo aos calções).

10- Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!

Falhanços nas artes marciais 3...

Pizza para levar...

Numa pizzaria,  um homem sozinho pede uma pizza para levar.

O empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 fatias ou em 6.

 

Ele pensou algum tempo, e respondeu:

 

 

"Corte em 4 fatias.......acho que não estou com fome suficiente para comer 6 fatias."

Falhanços nas artes marciais 2...

Será mesmo falhanço???

O homem disse que partia....






...só não disse como?   ; )

Uma sogra sábia...

Numa jantarada, a sogra revela a um dos genros, que nunca concorda com ela,  a sua técnica de sobrevivência em caso de sinistro automóvel e o homem sorri e apenas diz:

- A minha sogra é sábia, assim mesmo.

Espantada com a reacção desse decide contar a outro genro que também nunca concorda com ela:

- Tenho uma ferramenta salva-vidas no carro,

O genro pensa para ele :

- Não tenho sorte nenhuma...

A sogra continua:

- É  para cortar o cinto de segurança, no caso de ficar presa nele. Guardo a ferramenta no porta-bagagens !

- iupii!! -  diz o genro - Uma rodada de champagne para todos!!

Falhanços nas artes marciais...

Mas que FALHANÇO TOTAL!!!!!

Loiras e queimaduras solares...

Duas loiras estão a falar a respeito das queimaduras de Sol do fim de semana.


- Não entendo como apanhei tão valente escaldão, amiga...


- Estiveste na praia deitada ao sol muitas horas?


- Não! , fui de carro pelo litoral num descapotável, por isso, como é que fiquei queimada, se o carro estava em movimento?

Quando a esmola é demais...

Um sujeito comprou um frigorífico novo e, para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso:

 "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".

O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos transeuntes.

Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta.

Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso:

"Frigorífico à venda por €50,00"

No dia seguinte, tinha sido roubado!

Por favor fale em Inglês!!

O vídeo é em inglês mas é mesmo marado!!

Manual do Bêbado

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunte ao empregado o endereço da sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.

CAUSA: Você bebeu muitíssimo.

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está a olhar num espelho que se move como água.

CAUSA: Você está para vomitar na retrete.

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A discoteca está a mexer-se muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você está numa ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da discoteca está a cegar os seus olhos.

CAUSA: Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa..

SINTOMA: O seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você está a falar com um marco de correios.

SOLUÇÃO: Procure o seu amigo para que ele lhe leve para casa.

SINTOMA: O seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras

CAUSA: Você está a falar com o cachorro do vizinho

SOLUÇÃO: Peça~lhe para dizer onde é a sua casa.

Um casal de idosos na missa

Um idoso e a sua esposa estavam na missa, vira-se a idosa para o marido:

- Amor, acabei de peidar-me silenciosamente! O que achas que devo fazer?

E o marido responde:

- Agora nada. Mas depois de sairmos daqui, vamos trocar as pilhas do teu aparelho auditivo.

Não pode ser minha!!!!

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

- Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!

- Que disparate! - disse o médico – Mesmo que tu e a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família.

- Não é possível! - insistiu o pai. – Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.

- Bem - disse o médico – tenho de perguntar… Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?

O homem, envergonhado, respondeu:

 

- Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.

- Então aí está! – disse o médico confiante - É ferrugem!

Qual o título do filme?

Um casal de piolhos amavam-se muito e tiveram diversos filhotes.


Qual é o nome do filme ?


Lêndeas da paixão!










Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul.


Ele escolheu a vermelha.


Qual é o nome do filme ?


Largou a azul!








Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche (anchovas, peixe utilizado popularmente em pizzas) foram expulsas pelas de ervilha.


Qual é o nome do filme?


Aliche no País das más Ervilhas!








Um homem bebeu Tang laranja e atirou-se da Torre Eiffel.


Qual é o nome do filme?


O Ultimo Tang Em Paris!








Um homem sentou-se na cadeira que estava cheia de purpurina?


Qual é o nome do filme?


Ânus Dourados!









Um gordo cai de um prédio de 20 andares e se esborracha no chão, abrindo uma cratera enorme.


Qual é o nome do filme?


Impacto Profundo!








Um sujeito ganha no Euromilhões, descobre petróleo no quintal de casa, casa-se com a Michelle Pfeiffer e encontra uma lâmpada mágica.


Qual o nome do filme ?


Melhor impossível!

O regurgitador

Caso não saibas o que é um regurgitador, escusas de ver no dicionário...vê este vídeo e se fores sensível arranja um saco para vomitares!!!

Dicionário Corrigido

Abismado: Sujeito que caiu de um abismo


Pressupor: Colocar preço em alguma coisa


Padrão: Padre muito alto


Democracia: Sistema de governo do inferno


Barracão: Proíbe a entrada de caninos


Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas


Detergente: Acto de prender seres humanos


Eficiência: Estudo das propriedades da letra F


Conversão: Conversa prolongada


Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes


Expedidor: Mendigo que mudou de classe social


Luz solar: Sapato que emite luz por baixo


Tripulante: Especialista em salto triplo


Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios


Aspirado: Carta de baralho completamente maluca


Assaltante: Um "A" que salta


Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse


Vidente:Aquilo que o dentista diz ao paciente


Ortográfico: Horta feita com letras


Destilado: do lado contrário a esse


Coordenada: Que não tem cor


Presidiário: Aquele que é preso diariamente


Ratificar: Tornar-se um rato


Violentamente: Viu com lentidão

Largar em directo...maldito intestino!!!!

Macaco danado para a brincadeira!!!

Diferença entre o bom, o ruim e o terrível!

BOM: A sua esposa está grávida.

RUIM: São trigêmeos.

TERRÍVEL: Você fez vasectomia o ano passado e não contou para ninguém.

BOM: A sua esposa não fala mais consigo.

RUIM: Ela quer o divórcio.

TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: O seu filho passou da puberdade.

RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.

TERRÍVEL: Você também está.

BOM: O seu marido entende de moda feminina.

RUIM: Usa a sua roupa.

TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.

RUIM: Ela lhe interrompe várias vezes.

TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: A sua filha arranjou o seu primeiro emprego.

RUIM: De prostituta.

TERRÍVEL: Os seus colegas do futebol e do trabalho estão a ficar todos clientes dela.

MAIS TERRÍVEL AINDA: Ela está a ganhar 10 vezes mais do que você e disse que lhe vai restaurar a casa e lhe dará um carro novo.

MORAL DA HISTÓRIA:

Tá ruim? Não reclama… Aprenda a sorrir dos seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!

Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!

Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma! \o/

Aeróbica mais MARADA do universo!!!!

Antes de começar a ver, certifica-te do seguinte:


1- Estás sentado num lugar donde não é fácil cair;

2- Que se tiveres incontinência estejas com as fraldas bem colocadas;

3- Que não estejas no local de trabalho;

4- Que tenhas muitos lenços para as lágrimas

5- E que estejas preparado para os 2 minutos e 33 segundos mais hilariantes da tua vida!!!

Conversa de noivos brasileiros

Antes do casamento:

ELE: Sim… Custou a chegar esse momento!

ELA: Quer que eu vá embora?

ELE: Não! Nem pense nisso.

ELA: Você me ama?

ELE: Claro! Muito e muito!

ELA: Alguma vez me traiu?

ELE: Não! Por que ainda me pergunta isso?

ELA: Me beija!

ELE: Sempre que possível!

ELA: Vai me fazer sofrer?

ELE: Tá doida! Não sou desse gênero de pessoa.

ELA: Posso confiar em ti?

ELE: Sim.

ELA: Querido!

Para ler a conversa depois do casamento, é só ler de baixo para cima.

Os Sortudos!!!!

Isto é que é marado!!! Aposto que nunca viram ninguém com tanta sorte!!!

Cúmulo duma recessão!!!

A economia está tão mal, mas tão mal que os ladrões já não roubam bancos.....porque não há dinheiro nos cofres!!!!!!!!!!!!!

Falso ou verdadeiro?

Parece falso mas não deixa de ser marado!!!!

Cão muito bem treinado...

Justin Bieber mania



Ninguém fica indiferente à Bieber mania!!! Nem as celebridades nem os polítcos!!! Vejam quem aderiu à moda Bieber!! (Alguns até ficam bem como o primeiro, o rapper 50 Cent, não acham? ou o David Beckham?)

50 Cent Bieber




Ashton Bieber




Audrina Bieber



Eva Bieber



David Bieber




Seal Bieber




Bruce Bieber




Charles Bieber




Common Bieber




Conan O'Bieber




Dr. Phil Bieber




Jessica Bieber




Kim Jong Bieber




Kristen Bieber




LeBron Bieber




Lindsay Bieber




Manny Bieber




Mel Bieber




Mini Bieber




Obama Bieber




Palin Bieber




Patrick Bieber

  




Vin Bieber